Конкурс шутников

Жожан:
Курить люблю пиздец, курил бы 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в год

Иван:
Ясно)

Жожан:
А еще ебаться люблю, пиздец, ебался бы 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в год. Полностью с гоовой бы в пизду залез, только губы бы торчали

Иван:
А губы то нахуя?

Жожан:
Курить люлю, пиздец

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Деньги ждут хороших шуток.

Однажды, русский хлопнул дверью лифта
кошель в студию?

СООБЩЕНИЕ СКРЫТО - ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ ДЛЯ ПРОСМОТРА!

это типа шутка, что кто-то в знак благодарности задонатит 1$ ?

Тебе хуй угодишь

Нужно постараться.

Еду в метро.Возле дверей стоит парень с коробкой от iPhone 5. И тут при фразе двери закрываются какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает.
Хозяин коробки выкрикивает: Сука, хомяка верни!

Ребята, я даже деп закинул уже, он очень ждет.

Принц:
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал! Рука принцессы!

Идут два РЭПера....один в бейсболке, другой тоже пизды получит!

СООБЩЕНИЕ СКРЫТО ОТ ПРОСМОТРА - ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ!

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

Вчера звонили из почты, спрашивали, где я заказывал такой вкусный чай...

История из жизни
Внук с бабушкой возвращается из садика. Бабушка человек интеллигентный, ни разу в жизни не слышал от нее бранных слов. Внук: Ба! А Ба! Я новое слово узнал в садике! Бабушка: Какое? Внук (басовито): ПЕДЕРАСТ. Бабушка бледнеет и теряет дар речи где-то минут на 10, потом, немного придя в себя: Это бранное слово. Нельзя употреблять слов, значения которых ты на знаешь! Внук: А я знаю, что это слово значит: пед@раст — это когда мужчина спит с мужчиной. Потом добавляет, хлопая меня по плечу: Вот мы с папой — пед@расты, мы часто спим вместе!

Шутники

Сидит игрок сборной России Кокорин дома. Естественно, никуда не выходит, боится, отмудохают на улице. В холодильнике мышь повесилась. Подходит супруга и говорит:
- Ты заманал уже дома сидеть, холодильник пустой, три дня уже макароны едим.
- Да не могу я, понимаешь, меня же изуродуют...
- А ты парик возьми да платье мое надень, никто и не узнает!
Ну, сказано - сделано. Набирает Кокорин полную тележку, вроде все нормально, никто его не узнает и тут хрясь по спине ему прилетает . Оборачивается - там бабка лет 70 в очках здоровых и с тростью
- Бабуль, вы чего?
- Я тебя узнала...
- Бабуль, вы ошиблись
Дальше идут. Снова - херак по спине.
- Бабуль, ну больно же!
- Как проигрывать было так нормально.... Бараны кривоногие
- Тише вы... тише...
Выходят из магазина, тут ему в третий раз прилетает по спине.
- ДА КАК ВЫ МЕНЯ УЗНАЛИ???
- А что, не узнал сразу?
Бабулька снимает очки, парик
- Да Слуцкий я, блять!